己经形成习惯，上网写写日记。 回顾日记的日子，从小学就已经开始。一个本子又一个本子，要记的东西似乎永远也记不还。现在还不明白，我为什么有那么多话要说，有那么多东西要宣泄。日记本如今己经被烧了，丢了，撕了。从妈妈发现的那一刻，我有种被人侵犯的愤恨。有一段时间，我忘记了我母亲。从那一天被人伤害的那一刻，我感到前所未有的震憾，天间任何事情都没有一件事重要--报复。从高考失利的那一刻，我又放弃了所有的想法，我知道行动才能证明一切。我从没有隐藏日记的习惯，我也不再怕被人偷看，因为他们不会明白。能看懂的也只是在心里说声“那就好”。写日记没有主题，想到什么写什么。这种思绪放飞的感觉非常之好，写完了，感觉这种思绪存在了，不是消逝无踪的，而是转成了自己还喜欢的句子，心里一阵满足，什么也就好了。前两天我做了件坏事，我每天都在害怕。因为我发现上帝真的在看着我们。兴许这是心理作用，但我宁愿上帝真的存在，让他看着我。这几天，我跟朋友有一点误会，只是很奇怪，我不知道误会在哪儿。我没有和她们经常走在一块了，似乎我不是她们中的一员，一走进就有一股不自然的味道 于是我只好闪在一边。我没有象以前一样很久的苦恼。我很冷静，但是我并不快乐，虽然我还是那样和别人聊天，可是我并没有很真心的聊。我的魔兽私服朋友永远只有那么几个。虽然有过不开心，可是在最孤独的时候，我总对他们还存在希望：我还有他们在。就算我对她们存在否都无所谓，我从没有打算后悔过。 但愿一切烦心的事能随见的到来而消逝。很奇怪，我把自己一直很压抑的心事居然讲给了一个我并不喜欢的朋友听了。或许是因为看见她哭泣了吧，我想告诉她她并不是最不幸的。我们的关系并没有我对她吐露这些而改善，在她眼中我的吐露兴许是轻易的，不是刻易的。真心在我眼中己不再是改善两个人关系的唯一关系。
她对我说的话不管是在私底下还是公共场合都是极其挑战性的。我不知道是我的因素，还是她的因素。我也不想想这些，在她面前， 我总感到有一种挤压和蔑视感。我的感觉都很灵，但把人想坏的事情并不是我所想要的。魔兽朋友，你可以对我友好一点吗？世界只要你相信并不是太现实，只要你相信并不是只有计较。我和你的接触纯是偶然的，不是刻易的。我和你的交往纯是自然的，没有任何强求可是当我们彼此如果发现我们在斗心般生活，你还会叫我一声姐妹吗？  我的亲人总说我是个老实人，很多利益不知道争取。这也是我的愚蠢。我承认，我需要学习我需要在社会的大学校里挑战一切未知的委屈和灾难。不能回避，一定要面对。我没有能力跟人争，但是我可以学习他们好的一面呀。今天才知道要帮忙是件麻烦事，为了帮几个发传单的我经受了三个后果：1，按他们的做，然后交钱。2，不按他们的做，被他们骂。3，一天的生活全打乱了。

原载：魔兽私服发布网
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